我总是觉得自己总是处在一种迷茫的状态中，周围的世界不停前进，我却停滞不前。有同学整日在团学联事务中忙的不可开交，有同学在社团活动中忙的不可开交，有同学沉浸在学术中不可自拔，而我，我就是一个懦弱的懒惰的大闲人。真的，这种消极情绪（叫做stress envy....）让人很崩溃。到了大学，我总算深深的明白了什么叫机会都要自己争取，也许有些人运气比较好，但无疑主动是很重要的。这段时间的这段消极情绪却也帮助了我一点，那就是让我更接近自己的内心了。以前我一直以为的一些东西被颠覆了，美好的幻想最终也落空了。我知道了有些机会转瞬即逝，错过就不会再有。我明白了自己其实很少去坚持，我骨子里确实有一股傲慢和冷漠，也可以说这是一种傻气的天真，而我以前总是忽略他们。因为我发现我很少可以去坚持做一件事，我总是很主观的去做出是非判断，这种主观是有偏见的，最后的结果就是我总是不了了之一件事。我现在想想，所有事情都不可能都如我所愿的进行着，碰到我不乐意看到的情况，我不应该就这样拒绝了，至少我应该尝试着去坚持下去，看看事情会不会有转变。我以前很是鄙视那些对谁都特别好的人，我觉得他们是在装模作样，但我现在不这么认为了，我很佩服他们，能屈能伸，换句话说，就是我的抗恶心程度还不够。

于是乎，现在的我就是个半吊子。不知为何，我总是很怕自己老是闲着老是闲着，但要是我好像又是很怕去迈出第一步，所以我在夹缝中愈发痛苦。其实我很羡慕那些可以安于现状的人，他们很快乐很满足。我也很羡慕那些什么事都要冲在前面的人，他们很勇敢很努力。我最羡慕的是那些可以有定力静下心专注做自己喜欢的事，不去艳羡别人获得的成就，不去想着流言蜚语，不去随波逐流。而我，一方面对自己做的事情总是心存怀疑，犹犹豫豫，唉声叹气。一方面又很被动，总是活在自己的小宇宙中，太多的想当然会毁了一个人的吧。

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    nvy是否我的幸福感太微弱？这个问题重复出现在我的脑中。这份感情总觉得有些不对，他给的爱太过浓烈而我却一直没有强烈的感觉，一直以来我都想去珍惜他的感情，可是我终究没有那种不可或缺的依赖感和想无条件付出的感觉。是我没有意识到还是它就是不存在呢？这可真是个大问题！我对他说，你对我很好，我懂，但是我确实几乎没有感动过。啊！要是爱有个定义就好了。

心里非常不安宁。不想再看让人沮丧的新闻，但打开豆瓣，微博，遍地还都是哀叹，愤怒。一开始，我也很愤怒，愤怒的内容想必都大同小异吧。但越来越多的负面消息却让我有点觉得手足无措。我们都很恐惧，恐惧着很近很近的死亡，恐惧着自己永远不会知道真相，恐惧着自己...

趁着端午节放假，终于和闺蜜们有机会出来玩了，闺蜜们各种忙，我是闲人一只。我愈发觉得自己心理有些扭曲，因为我觉得自己有点stress envy,以前总是觉得要是天天闲着，晒晒太阳，到处吃吃喝喝实在是美事一桩啊。现在呢，的确，做到了，但是我却迷茫了。看到别人都在忙着做各种事情，自己却似乎一无所成。在这个所谓的最好的时代，怎么才能活得不浪费？

是害怕么？害怕去做事情害怕那些事情是浪费时间害怕会坚持不下去害怕听到不想听的看到不想看的？

还是懒惰？是懒得去参加懒得去面对懒得动手懒得动脑懒得去发现？

我想都有。

初入大学，我真的迷茫了。我没有好好利用这段时间去尝试一些事情。这段时间，我一直在反思自己到底干了些什么呢？反思的结果让我感到害怕和发怵。匆匆忙忙，漫无目的，过度放纵。

有些事情不是看起来那样的，只有放低姿态脚踏实地去做了才会明白，而我总是以各种借口来喂着我的那些恐惧与懒惰，以至于它们越来越强大，如今快要吞噬我了。还好，还有时间改变。加油。

夜深了。。我今晚的计划是学术。我号称不爱去自习室，固执的要在寝室，甘愿忍受室友的罗里吧嗦和毫无意义的怪叫。一如往常，只要我的面前放着电脑我便无法抗拒的手握鼠标点来点去，偌大的屏幕似乎夺去了我的整个心智。一如往常，心里十分乱，不想看书，因为上课啥也没听，所以得自学自学。我不由的觉得烦烦烦。

然后好不容易看完了，TNND软件又坏了！一时心情极差，丢开书本，玩起电脑，可是，又有什么好玩的呢？想。。。写点什么吧，真的很长时间不来这里了。

最近。。。十分乱。十分恐惧。

乱，学业上的，完全没有节奏，浑浑噩噩的，我自然十分不满意！但是，我就是提不起兴趣啊！真的很抓狂！回想以前，虽然我万万不想再回去从前的时光，但那段疯狂的压抑的紧张的日子，内心除了不安和疲惫，却仍是有一个明确的目标在前，每当我快要放弃时，我可以有安慰的东西，我可以有可以思考的东西，那是比较切实际的。而现在，我觉得眼前，一片朦胧，我可以隐约感觉得那个目标，却发现自己在越来越肆无忌惮的享受而没有为之奋斗，我觉得有些慌有些害怕有些恐惧。我怕就此堕落我怕再也找不回那种专注。碌碌无为的感觉很折磨人。大学，你真的可以玩，每天玩，上课下课一个样，但我似乎已经没法再忍受了，我不想四年就这样过去了，什么也没学到，只会享乐。

爱情，我不知该说什么。旁人羡慕我说，你很幸福，你男朋友很好。的确，他很好，很关心我虽然有点孩子气。但是，也许是我太苛刻了太悲观了，我为何总是甜蜜不起来。几次三番，我总想对他说，你可不可以不要天天找我，可不可以不要周末每天打三个电话给我，可不可以。。。留一点空间给我。过去自由惯了，主要我也不是那种愿意和人整天黏在一起的人，就算和最好的朋友也从不。现在，我着实觉得有点累。但是我又实在狠不下心拒绝你的邀约，在一起的时光也确实开心，而时不时，总会有一丝不耐烦和厌恶情绪在我脑中闪过，我觉得自己一下子被限制住了，你说，什么事都想和我一起做。我当时想，可我不想啊，有些时候，我喜欢一个人，我喜欢一句话也不说，东想西想，发发呆。唉。。我这是不是在犯贱啊！唉。。。

唉。。。。人生也许真的就是学会如何拒绝吧。

好了，人不能免俗，看到人人上众多好友纷纷写总结，我也来写一篇好了！

10年其实真的很丰富，值得我为其码点字。

首先么就是我终于跨过了高考这道坎。其实，我觉得没什么不可以克服的，那时候高三苦啊苦的，现在想想还真的是没什么严重的，只是每天做同样的工作让...